Сегодня в аптеке на районе впервые столкнулся с ртутным террористом. Дело было так.
Захожу я, значит, в аптеку, беру талончик и сажусь. Передо мной стоят дед с бабкой, сразу за мной какая-то модная женщина в темных очках.
Приходит очередь деда. Оказывается, что с бабкой они совсем не пара. У себя в голове я их поженил еще лет 50 назад, но тем не менее, они были не вместе.
Дед сразу ледовласым зверем набрасывается на среднеазиатского вида аптекаршу:
— Вы мне что продали! Ваш градусник не работает!
— Мы товары не возвращаем. Это аптека.
— Да я сейчас возьму и разобью этот градусник! Все у меня ртутью потравитесь, суки!
— Я полицию вызову!
— Нет, это я полицию вызову! Вы мошенники!
После того, как ртутный конфликт вступил в горячую фазу, бабка спешно ретировалась. Остались мы с модной женщиной. Я просто сидел на стуле и тихо угорал.
— Молодой человек, вмешайтесь наконец. Иначе мы тут до вечера стоять будем, — обратилась она ко мне с надеждой.
— Я с террористами переговоры не веду. Тем более, со ртутными, — парировал я.
Тут дикий дед обратил внимание уже на нас.
— Вот вам смешно! А что бы вы сделали на моем месте? А? Если бы вам сломанный градусник продали?
— Я вас прекрасно понимаю. Я бы такое не простил никому и никогда, — меланхолично заметил я.
Тут уже взмолилась сама аптекарша.
— Молодой человек, зачем вы ему подыгрываете! Он же ненормальный!
— А где у вас второй аптекарь? Продайте уже мне «Терафлю», пока нас всех тут ртутью не потравили, — ловко перевел тему я.
— Она ушла на ужин!
— В пять часов вечера? Она что спортсменка? Или на диете?
— КУДА ПИСАТЬ ЖАЛОБУ! — вскрикнул ртутный террорист, про которого было уже все забыли.
В итоге действительно нашлась какая-то книга жалоб и предложений (не знал, что они еще существуют). Дед, немного успокоившись, сел писать свое письмо Мартину Алексеевичу.
Ну, а я наконец купил свой «Терафлю». В общем повстречаете ртутного террориста — вы знаете, что делать.
Книга жалоб и предложений вам в помощь.
