Тут вполне приличный центр, Кремль, нормальная набережная, пускай и у речки-вонючки (ну какая есть), тут же какие-то прикольные лофты-хуефты.

На местном Арбате попал на выставку уличной еды из средней полосы. Родная Брянская область была почему-то представлена блинами и шаурмой из Дятьково (хотя там вроде хрусталь и коровы).

Взял на выставке исконно русский уличный напиток — глинтвейн.

Вообще бросается в глаза общая чистота и стремление к порядку. Видно, что за городом следят.

Еще понравилась местная фишка — бары при локальных пивоварнях (везде вкусно и свежо). Я такое видел в этом году только в Ярославской области.

Из минусов: пара обгоревших исторических зданий в центре, которые явно не спешат восстанавливать.

Ну и воздушные тревоги с отвратительным интернетом, когда без впн вообще ничего не открывается, а с впн уже не работают «белые списки».

Но это уже печальная примета времени, характерная примерно для всей русской провинции средней полосы. И Тула тут, увы, не исключение.

В остально все круто. Так что рекомендую.

Тульская Русь — это кайф!

Лечить сексуальных экспериментаторов будут с помощью психотерапии и препаратов. Авторы документа открыто предупреждают, что такие пациенты будут попадать под «усиленное внимание полиции».

Считаю, что этих мер недостаточно. В рамках борьбы за демографию и традиционные ценности должно быть так.

Любой секс россиян нужно предварительно согласовать с вышестоящим начальством. Заявку можно будет подавать через Госуслуги.

Заниматься сексом для удовольствия будет запрещено — только для повышения демографии.

Число разрешенных поз должно быть прописано в отдельном нормативно-правовом акте. Все остальное — разврат и пропаганда нетрадиционных ценностей.

Для проверки соответствия действующему законодательству и традиционным ценностям во время полового акта россиян должны присутствовать: участковый, сотрудник спецслужб и представители всех традиционных религий, а именно священник, имам, раввин, а также буддистский монах.

Можно, конечно, еще добавить представителей всех народов России, но боюсь, что такая толпа просто не поместится в квартиру. Увы, но не те у россиян жилищные условия.

Секс — не должен быть легкомысленным развлечением. Это серьезная работа на благо страны!

Это был лысоватый мужичок, лет 40-45. На нем была засаленная клетчатая рубашка, растянутые спортивные штаны-тришки, а на ногах — резиновые полушлепки.

Надо сказать, что сумасшедший питался вполне неплохо. В руках он нес пакет из «Вкусвилла», плотно набитый продуктами.

Параллельно наш герой вел какую-то неведомую научно-популярную передачу. Вернее, декламировал на всю улицу примерно следующее:

В XX веке человечество изобрело автомобиль, чтобы быстро преодолевать пространство и время!

В XXI веке человечество изобрело интернет. И стало преодолевать пространство и время еще быстрее!

Все эти невероятные достижения он перечислял торжественным голосом советского диктора.

Со стороны можно было даже подумать, что телеведущий готовится к эфиру или актер — к роли. Но чересчур эксцентричный внешний вид все же выдавал в мужике ебнутого.

Все это время я шел за ним, сохраняя почтительное расстояние. С одной стороны, не хочется, чтобы ножичком чикнули, с другой — интересно все же послушать про научные достижения человечества.

У пешеходного перехода мы с ним поравнялись. С нами ждала зеленого еще и типичная «пиковая дама» в бежевом спортивном костюме и с комнатной визгливой собачкой на поводке.

Внезапно до того блаженное лицо популяризатора науки исказилось в причудливую гримасу. Повернувшись к девушке он завопил:

ПАМЯТНИКИ! ПАМЯТНИКИ! ПАМЯТНИКИ! СКОЛЬКО МОЖНО ПАМЯТНИКОВ!

Девушка от греха взяла собаку на руки и зашла с ней ко мне за спину. Включился зеленый, и мы перешли на другую сторону.

Но поехавший так и не сдвинулся места, предпочитая и дальше орать на перекрестке про памятники.

Тяжела все-таки жизнь популяризатора науки.

Да-да, я прекрасно знаю, что сериал совершил настоящую революцию на телевидении, стал культовым и бла-бла-бла.

Я и сам могу так расписать. Даже красивее и сочнее, чем у большинства профессиональных кинокритиков. Но только это все будет неправдой.

А правда в том, что лично мне смотреть на бесконечные семейные проблемы какого-то итальянского скуфикса совершенно неинтересно. Вообще глубоко поебать на его проблемы.

То у него хуй не стоит, то жена пытается трахнуться со священником. То какой-то поехавший дед Джуниор бесоебит. То старуха-мамка говнится в доме престарелых. И так без конца.

Вообще мне только две серии понравились. Там, где они держали еврея на подвале (шутка про римлян топовая) и еще та, где Тони стукача задушил.

В остальном же какой-то унылейший мещанский компот, как бы выразился Лимонов. Невыносимо смотреть.

Так что если мне приспичит глянуть топовое кино про кризис среднего возраста, то лучше пересмотрю «Красоту по-американски».

Все-таки внутренний конфликт трахнуть или нет нимфетку, куда интереснее, чем эта бесконечная итальянская лапша.

К слову, есть у меня личная история про заселение в общагу. Правда, было это еще в середине нулевых, но я не думаю, что с тех пор все радикально изменилось.

Как иногороднему студенту в МГЮА мне была положена общага, но хитрая коменда Алевтина меня заселять (как и многих) не торопилась. Мест нет.

Хотя места точно были. Поговаривали, что Алевтина так вымогала у студентов взятки. Но, как говорится, не пойман — не вор.

Сама Алевтина выглядела как живая карикатура на каноничную советскую комендантшу. Гигантская, почти безразмерная как Родина тетка. Она даже не шла, а плыла, подобно медузе. Медузе Горгоне.

Со студентами и охраной Алевтина предпочитала общаться путем ора. Перед начальством, напротив, всячески заискивала и унижалась. В общем, настоящая прирожденная вахтерша, как у нас любят.

Конечно, платить взятку этой омерзительной советской тумбе я не хотел (да и денег у меня не было) и сделал ход конем.

Я написал заяву на имя проректора по учебной части. Мол, я чернобылец, из страшного зараженного радиацией региона (документы прилагаются).

Прошу предоставить мне место в общежитии как угнетенному радиацией гражданину. И это внезапно подействовало!

Проректор вызвал меня и Алевтину. В стиле губернатора Федорищева он яростно отчитал тумбу за угнетение чернобыльцев. Было невероятно радостно наблюдать, как Алевтина со страху побледнела и начала судорожно оправдываться. Товарищ проректор, произошла чудовищная ошибка!

Буквально на следующий день я заселился в общагу. Конечно, Алевтина меня возненавидела. Но это были уже не мои проблемы.

Так что если вам кажутся какие-то посты в этом канале странноватыми, то сильно не ругайтесь. Во всем виновата радиация.

Увы, фамилию того проректора за давностью лет я позабыл. Но респект этому мужику за защиту прав чернобыльцев.

Взял какую-то вьетнамскую лапшу, начал жевать. За соседним столиком бабка расположила своего деда, а сама пошла в «Крошку-картошку».

Дед выглядел предельно крипово. Лохматый, растрепанный, с белесыми выцветшими глазами.

В какой-то момент он развернулся и начал пристально смотреть на меня.

С одной стороны, не скажешь же деду как Паша Техник, старина, съеби-ка ты нахуй отсюда.

Времена нынче не те. Вдруг он какой-нибудь инвалид или ветеран труда. Дискредитацию дедов еще впаяют, пять лет лагерей.

Но и отводить взгляд тоже как будто бы зашкварно. Вроде как деда зассал, а я ведь не зассал. Чего мне какого-то старикана бояться.

Так сидим и злобно зыркаем с дедом друг на друга, не отводя глаз.

Внезапно мне в лицо кто-то начинает тыкать телефоном. Я даже не сразу понял, что происходит.

Смотрю, передо мной стоит натурально негр. Хотел было ответить, что денег нет, а я не Захар Прилепин. Но все же прочитал, что там написано.

В гугл-переводчик была забита следующая кривая фраза: «Извините за беспокойство. Где купить такую же еду, как у вас».

Я тыкнул пальцем в лапшичную напротив. Довольный негр свалил. Его сопровождала маленькая белая женщина, похожая на карлицу.

Интересно, это уже фанаты Канье Уэста съезжаются в Россию?

Я было хотел вернуться к своему ментальному противостоянию с дедом. Как говорил Швабрин из «Капитанской дочки», мы еще не закончили.

Но дед уже вполне мирно жевал свою крошку-картошку.

Все-таки не зря я не люблю фудкорты. Какая-то слишком подледная там публика.

В Клинцах нулевых день смерти Цоя всегда отмечался с особым размахом. Конечно, это немного странно, ведь обычно принято отмечать рождение, а не смерть человека.

Видимо, Цой слишком хтонический персонаж. А может быть слишком хтоническими были наши клинцовские нефоры.

На день смерти Цоя в местном ДК всегда был концерт, куда собиралась вся местная богема. Приезжали помянуть Цоя и из соседних городов и даже государств (благо до Белоруссии совсем недалеко).

Особенно, меня тогда впечатляли «эмо-рыцари» из соседней солнечной Унечи, которые все ходили в черно-розовом и челками, но при этом были довольно крепкими и прыгали на гопоту (в этом собственно и заключалось «рыцарство»).

Музыку тогда играли самую разнообразную, от панка до металла. Была у нас и своя эмо-группа с бессменным лидером по кличке Майонез.

Правда, впоследствии Майонез забросил эмо-рок и возглавил околофутбольную фирму ФК «Клинцы», чтобы пиздиться с колхозниками на выездах в лютую пердь.

Были у нас и свои косплееры. Неформал по кличке Кук, который косил под Егора Летова. Он как будто бы лет на 20 застыл в одном возрасте и постоянно тусил с какими-то юными девками.

Был и свой Курт, который не поверите, косил под Курта Кобейна. Правда, большинство все равно называло его не Куртом, а Залупой.

После концерта мы нестройной, но внушительной колонной двигали до стены Цоя, что находилась на полузаброшенном стадионе «Трудок».

Движение нефорской колонны зорко отслеживала местная гопота, которая прыгала на самых бухих и отбившихся.

У стены Цоя происходила кульминация всего дионийского действа. С неизменными «тремя топорами» и «блейзерами».

Благо, рядом лесок, так что кто-то уводил подружек в кусты, кто-то орал под расстроенную гитару. Неистовый праздник продолжался до глубокой ночи.

Сейчас старую стену Цоя в Клинцах снесли при реконструкции стадиона, а на новую особенно никто и не ходит.

Просто кончилось то время, как кончается лето. Но порой все-таки очень жаль, что 2007-й уже не вернуть.

С днем смерти Цоя, друзья.

За соседним столиком расположилась компания из двух пар. Первая пара была постарше и поопрятнее: женщина с кучерявыми волосами и крепкий лысый мужик. Обоим около 40.

Их друзья выглядели так, будто только что приехали с фестиваля «Нашествие». Такой классический немытый говнарь и громкоголосая девка с оранжевыми волосами. Лет около 30.

Справа же от меня сидели три чувака, похожие на классических айтишников. Они обсуждали грязный город Неаполь (согласен), тупых гуманитариев (это спорно) и почему-то Нетаньяху (контекст я не понял, но слегка напрягся).

Айтишники как-то сразу познакомились со мной, и мы завели смолл-ток про пророка Санбоя. Я сказал, что пророка Санбоя уважаю, но больше котирую группу «Яйцы Фаберже», отчего слегка напряглись уже айтишники.

Дальше я хотел даже спросить, почему они так не любят гуманитариев, но тут все внимание барной общественности забрал столик говнарей.

— Знаешь, мои родители — полностью бесполезные. Совсем как дети. Лучше бы их у меня вообще не было! — поведала кучерявая 40-летняя женщина.

— Не говори так! Вот у меня отец — главная фигура в моей жизнь. Когда я заразилась сифилисом, он сказал: ничего страшного доченька, с кем не бывает, — рассказала всему бару оранжевая девушка.

Вот такие крепкие семейные узы! Каким же было мое удивление, что буквально через 5 минут после спича про отца и сифилис, оранжевая девушка попыталась подсесть к моим общительным соседям.

— Ребят, а можно с вами посидеть? Ты симпатичный. И ты! Можно вас забрать к себе? — решительно атаковал сифилис.

Мне даже стало жаль (не сильно) ее говнаря, который все это слушал и тихо куколдил. Доброжелательная общительность айтишников сразу куда-то испарилась.

— Ненене, ко мне друзья приехали, 100 лет не виделись. Прости, — мягко отшили девушку с сифилисом.

Компания ненавистников Неаполя от греха свалила курить на улицу, и я на всякий случай вместе с ними.

Оранжевая девушка очень тяжело пережила отказ и с надрывом разревелась. Ее утешал все тот же говнарь. Кажется, к таким перформансам своей возлюбленной он уже давно привык.

Я меланхолично посмотрел в небо, над Москвой висела желтая, слегка надгрызанная Луна.

Все-таки прав был Сережа Есенин. Месяц будет плыть да плыть, роняя весла по озерам. А Русь все так же будеть жить, плясать и плакать у забора.

В екатерининские времена жил такой генерал Каменский. Военачальник он был хороший, но человек наглухо пизданутый.

Помимо многочисленных военных побед на турками и поляками, в биографии графа Каменского есть эпизоды в духе: «кидался в дам щенками», «укусил солдата» и далее со всеми остановками.

В итоге поехавшего графа пидорнули со службы, и он начал уже развлекаться в своем поместье.

Так, Каменский решил построить крепость по мотивам той, которую он брал в Турции.

В процессе строительства граф жестко пиздил и садировал крестьян. В итоге один из мужиков не выдержал таких приколов и тупо зарубил его топором. Говорят, Каменский трахнул то ли его сестру, то ли жену (но это не точно).

Младший сын графа впоследствии в Сабуровской крепости открыл мощнейший крепостной театр.

Уже в наши времена сюда приезжал телеканал Рен-ТВ и установил, что пирамидки возле церкви построили инопланетяне (абсолютно реальный репортаж).

Теперь там тусуются весьма стремные голуби, которые скачут по стенам как спайдермены. Вероятно, их заразили каким-то спидом инопланетяне.

Самих же Каменских перезахоронили в церкви, и прах этих выдающихся людей охраняет собака-бабака.

На самом же поле внутри крепости сейчас проводят фестивали реконструкторов, где климсанычи и прочие наполеоны пиздят друг друга алебардами.

В общем крутое местечко, будете в Орле, обязательно сгоняйте в Сабуровскую крепость.

Я понимаю, что в их культуре так принято. Но там и бача-бази нормально. Правда, мы живем в России, а не в солнечной Козолюбии.

Я вот с корешами-подледниками по улице в обнимку не хожу. В нашей культуре такое поведение вообще, мягко говоря, вызывает вопросики.

И тут возникает закономерный вопрос. У нас сейчас принято невероятно бороть запрещенное экстремистское сообщество КГБЛТ и дико защищать детей.

А это тогда что? Не пропаганда КГБЛТ? Разве эту «братскую любовь» не могут увидеть дети? Куда смотрит полиция, депутаты, РКН и Минюст? В пол?

Помнится не так давно на Китай-городе задержали зумеров, фотографировавших автозак. Там было очень много про то, что задержанные «патлатые пидорасы».

Но даже судя по видео, у каждого патлатого зумера было по подружке. Все вполне традиционно.

Нет, я не вчера родился и не сделал великое гендерное открытие. Даже у меня в универе мужские представители братских новиопам республик постоянно обнимались и целовались друг с другом.

Но в те времена и группа «Тату» была нашим главным музыкальным хедлайнерам. Никого это не смущало, да и никакое КГБЛТ тогда не бороли.

Но времена радикально изменились, но почему-то не для всех.

Хотя я абсолютно убежден, что в любой мигрантской кальянной педерастии куда больше, чем в самом развратном БДСМ-клубе.

В общем слабо вы борете КГБЛТ. И уж чересчур избирательно

Поразительно, как такой невероятный кусок говна умудрились построить в самом центре Москвы. Настоящий шедевр новиопомодерна!

Вот вчера после книжного клуба шли с подледниками и изумлялись. Впрочем, нам на ум пришла роскошная идея.

Кто в РФ главный символ, живая икона новиопомодерна? Конечно же, Алла Пугачева. Так появилась мысль использовать здание театра Et cetera в ритуально-просветительских целях.

Когда королева новиопов откиснет, то можно в этом здании открыть Мавзолей Пугачевой. Сделать из старушки чучело и положить в главном зале на смотрины.

Также стоит засушить Максима Галкина (иноагент, наверное) и положить к бабкиным ногам. Засушить независимо от того жив он будет или мертв. Ну знаете, как у викингов!

А параллельно в Et cetera открыть музей новиопомодерна! Чтоб там был вечный КВН и все вокруг было увешано цитатами Жванецкого.

Когда же наступит Подледная Россия будущего, можно будет организовать восхитительный перформанс.

Чучела Пугачевой и Галкина положить на крышу и организовать гигантский костер. Тоже типа как у викингов.

Это будет означать прощание с новиопомодерном и становление в России Империи Красоты.

Вот такая огненная мысль пришла нам в голову.

Два года назад побывал у него на могиле в Комарово. На том же кладбище похоронены Анна Ахматова и Жорес Алферов (и много кто еще).

У Ахматовой какой-то чудовищно громоздкий памятник, напоминающий общественный туалет.

У Курехина же все скромно и лаконично: простой деревянный крест и цветочная клумба.

Слева лежит дочь Курехина — Лиза. Это очень грустная и драматичная история. Она пережила отца всего лишь на два года и покончила с собой в 14 лет. Наелась снотворного и заснула навсегда.

Сам же Курехин умер в 42 года от редчайшей болезни — саркомы сердца. Тоже во сне.

Спи спокойно, наш Капитан.

В России не планируют вводить отдельную плату за использование зарубежного интернет-трафика, заявил замглавы Минцифры Иван Лебедев.

Ну все, оттепель! А если совсем серьезно, то давайте вы снимите все эти дурацкие запреты и ограничения вовсе.

Во-первых, они не работают. Сейчас даже пенсионеры в России знают, как пользоваться программами из трех букв. А если и не знают, то заботливые внуки покажут и настроят (лично я так и сделал).

Во-вторых, все эти запреты и ограничения в интернете никак не помогают безопасности.

Как мы все заметили, после введения «белых списков» в регионах число обстрелов и ударов по России только возросло.

В-третьих, своими запретами вы настроили огромное число абсолютно лояльных граждан против себя.

Страна сейчас переживает не самые простые времена. Может стоит слегка попуститься и начать диалог с собственным народом?

В-четвертых, вся эта интернет-война с пользователями стоит гигантских средств.

Вы тратите бюджетные бабки, чтобы все заблокировать и запретить.

Граждане тратят собственные деньги на сервисы обхода ваших запретов (которые принадлежат непонятно кому).

Стоит ли игра свеч? Думаю, что нет. Куда разумнее все эти средства было вложить в экономику страну, а не натурально сжечь в воздухе.

В общем пришло время признавать свои ошибки и откатывать назад.

В общем виделся я как-то со старым приятелем. Приятель работает хирургом в одной из государственных больниц.

Как-то к ним доставили одного странного персонажа. Персонаж утверждал, что он белый шаман. У белого шамана был, кажется, панкреатит, а вместе с ним и алкогольный делирий.

Поначалу шаман вел себя смирно, но затем внезапно начал врачевать. Подходил к другим пациентам, водил руками, говорил, что так излечит от всех болезней, а медицина — это все туфта.

Почему при этом белый шаман не мог излечить самого себя, было загадкой без вменяемого ответа.

Удивительное дело, но это мало кого смущало. Вскоре за магическими услугами в палате к шаману начала выстраиваться очередь.

Более того, даже медсестры обращались к магу-алкоголику за помощью. Но потом случилось вот что.

Как-то посреди ночи на всю больницу раздался дикий крик. Мой приятель как раз тогда дежурил.

Вскоре выяснилось, что белый шаман словил белку и внезапно подпалил пятки десантнику.

Десантник, круша все на своем пути, полез разбираться с шаманом-пироманом. Охрана не вмешивалась, мол, мы только на вход/выход, а пациенты — ваша проблема!

Делать нечего — вызвали дурку. Приехавшие санитары, недолго думая, заломали обоих.

После этого перформанса шаман-целитель был экстренно переведен в психушку, и его дальнейшие следы теряются.

В общем, встретите белого шамана, берегите пятки!

Все началось еще с общаги МГЮА. Мой сосед над своей кроватью разместил универский плакат с Владом Топаловым с броским лозунгом «СПИД не спит».

Я не остался в долгу. Над моей кроватью красовался Мэрилин Мэнсон в праздничном мэйкапе.

Так они и смотрели друг на друга, как советский и германский павильоны на Всемирной выставке в Париже.

А я на протяжении четырех лет первым, что видел, когда просыпался, был Влад Топалов со своим СПИДом.

Прошло немало лет, как я закончил универ. Влад Топалов где-то затаился и ничем мне не напоминал о своем существовании. До прошлого года.

Тогда я внезапно столкнулся с живым и легитимным экс-солистом группы Smash в Серебряном бору.

Влад Топалов шел в сопровождении своей скандально известной жены. Как ее зовут, я достоверно не знаю. Знаю лишь, что она невероятно скандальна и очень известна.

Надо сказать, что поп-певец был бодр, весел и вальяжно попивал пивко. В общем никакого СПИДа!

Я даже немного порадовался за Влада Топалова, как за старого приятеля. Было видно, что все у него в жизни хорошо.

Не поверите, но спустя год я снова столкнулся с Владом Топаловом. Причем, в самом неожиданном месте из возможных.

Клинцовский санаторий «Затишье» мне сообщил, что до меня тут побывал Влад Топалов. Талантливый певец и музыкант!

Знаете, я совсем не верю в случай и всякие совпадения. Я поклоняюсь строгому порядку вещей. Так что хочу заявить вот что.

Влад Топалов, прекрати меня преследовать! Сколько можно-то.

P.S. Санаторий «Затишье» — супертоп. Обязательно приезжайте туда отдыхать (сосны, озера, вот это вот все).

И даже Влад Топалов там был!

Вот, например, непарадный вид Курска. Это если что самый центр города.

Слева башня XVII века, справа разгрызанный какой-то Годзиллой асфальт.

Если в Орле обычно гордятся, что у них лучше, чем в Брянске и Курске (в целом это правда), то в Курске жалуются, что у них хуже, чем в Белгороде.

Особенно, что касается дорог и благоустройства. В Белгороде я был в 22/23 годах, и действительно город произвел очень приятное впечатление.

Еще многие куряне хвалят губера-суицидника Старовойта за какую-то развязку, а за остальное не особенно хвалят.

Насчет нынешнего Хинштейна услышал интересное мнение от местных «ничего не делает, только всех сажает».

Меня, кстати, в Курске два раза узнали на улице, один раз приняли за военкора и один раз за иностранца.

Мужик в такси такой буквально с порога:

— Что-то у вас акцент какой-то странный. Из другой страны приехали?

— Я из Брянской области приехал.

— Оно и заметно!

Из хорошего в Курске, помимо Серафима Саровского и Казимира Малевича, есть отличный парк Боева Дача.

Парк находится примерно в полутора километрах от центра, можно дойти пешком и заодно накачать жопу на бесконечных холмах.

На Боевой Даче в общем-то есть все для городского летнего отдыха: пляж, катамараны, лодки, утки и даже знаменитый московский раф с бабл-ти.

Из забавного: вдоль реки Тускарь расположены плакаты с местной флорой и фауной.

Надо сказать, что представленная местная флора и фауна не сильно поражает воображение. На плакатах изображены синица, трясогузка и внезапно ядовитый сатанинский гриб (запрещенный в РФ).

Так что остерегайтесь сатанинского гриба!

И этот удар по цифровому суверенитету, конечно, нельзя терпеть.

Потому надо признать Apple экстремистской организацией.

Все владельцы айфонов (а это более 40% от всех обладателей смартфонов в РФ) должны сдать мобилу в установленные законом сроки для утилизации.

Кто не сдал — признается иноагентом и экстремистом.

Начать нужно прямо на ПМЭФ. Тем более, там наверняка айфоны примерно у 100%.

Значит, у всех изымаются айфоны, пригоняются здоровенные экскаваторы и давят кучу мобил.

Затем вызывается Дугин. Все участники ПМЭФ берутся за руки и начинают водить хороводы вокруг уничтоженных айфонов.

Вот это будет замечательный перформанс, а заодно и самая точная метафора нынешней борьбы за цифровой суверенитет.

Решили с приятелем вечерком прогуляться по лесу. До леса я добирался на трамвае, встретив по пути немало подледных персонажей.

Позади меня сидела влюбленная пара бомжей. Мы все же страна традиционных ценностей, так что бомжи были, к счастью, разнополыми.

Бич-парочка всю дорогу обнималась, целовалась и невероятно воняла. Лет им на вид далеко за 50, но страсть их была на все цветущие 17.

Впереди же меня сидел интересный мужик, который смотрел с мобилы какое-то видео и постоянно крестился.

Мне стало невероятно любопытно, что за видео такое. Но природная учтивость все-таки помешала подсмотреть. Вероятно, это был репортаж с ПМЭФ.

Встретившись с приятелем, мы пошли по лесу в абсолютно рандомном направлении.

Спустя час прогулки показались высотки, начало темнеть. Мы вышли к этим высоткам и неожиданно оказались в Гольяново.

Дальше моему изумлению не было предела. Оказывается, в Гольяново есть Диснейленд (на фото).

Какие-то сказочные домики, картонные замки, бутафорские крепости, вот это вот все.

Вот вы знали, что в Гольяново есть Диснейленд? Теперь знаете.

И величие этого географического открытия еще только предстоит осознать.

Очевидно лишь одно — оно войдет в историю.

Практически в каждом крупном парке столицы начали делать «тропы здоровья» или «экотропы».

Правда, не очень понятно, что именно там «эко». Тропа и тропа в лесу. Разве что столбики с километражом поставят да дополнительные лавки.

В связи с этим мне в голову пришла подледная идея. Считаю, что у каждого москвича и гостя столицы должен быть выбор как у васнецовского витязя.

Потому раз есть тропа здоровья, то должна быть и тропа нездоровья. Так сказать, для баланса. Инь и янь.

На тропе нездоровья можно будет устраивать Марафоны Диониса. Пригласить к участию все известные московские бары.

Марафонцам раздадим венки из пивных пробок. Герой, что пройдет полностью тропу нездоровья — получит памятный значок и блокнот, куда сможет записывать количество выпитого.

Каждой такой тропе еще можно присвоить свое титульное имя. На Есенинской тропе будут в основном представлены водка и пиво. Бонусом: пьяная драка с другими участниками.

На тропе имени Чарльза Буковски — недорогой вискарь. Надо бы еще продумать и тропу Уильяма Берроуза, но это оставим для других времен.

В общем идея на миллион. Жду обратной связи от московской мэрии.

P.S. Ерофеевская коктейльная тропа будет для самых матерых колдырей.

Мы тогда встречались с коллегой в центре, но оказались будто в осаде средневекового города. Заборчики справа, заборчики слева. Тут марафон, здесь марафон. Как и куда пройти — решительно непонятно.

Прошлым летом было все ровно то же самое. Специально рано утром в субботу выезжаю на машине в Клинцы и буквально выезд на шоссе перекрыт — велопарад. Пришлось натурально дворами объезжать и просить охранников открывать шлагбаумы.

Нет, я, конечно, понимаю, что пропаганда здорового образа жизни — это хорошо и правильно. Но почему каждые летние выходные в Москве из-за этих чертовых бегунов и велосипедистов должны страдать примерно все автомобилисты и пешеходы?

Какого хера они вообще в центре Москвы бегают? У нас же полно гигантских парков. Ну свезли бы их всех на какой-нибудь Лосиный остров или в Измайлово. Пускай бы там и крутили педали.

Нет, будут перекрывать половину ЦАО из-за зожников. Ах, да, легендарные «ковидные ограничения» почему-то тут не работают. Видимо, ковид сразу отступает при виде толпы бегунов и велосипедистов.

Ведь есть болезни и пострашнее. Марафон слабоумия так просто не остановить.

Пожалуй, расскажу вам, как суровый мужик под руководством Рассела Кроу мстил за Лил Пипа и как поехавшая баба играла в покер и смотрела снафф-видео.

Вообще на российских сервисах полно свежего мусорного кино, которое, казалось бы, никто не смотрит. Ну почти никто — я-то смотрю.

Так, намедни наткнулся на спортивную драму с Расселом Кроу «Бой со зверем».

На самом деле Рассела Кроу, который играет тренера бойцов ММА, там довольно мало. А когда он и появляется в кадре, то в основном кряхтит, пердит и советует ученикам «дышать вагиной и побеждать».

Основной сюжет крутится вокруг бывшего бойца ММА, который завязал со спортом и живет с новой семьей как нищееб (классика спортивных драм).

Но у главного героя есть младший брат — вылитый Лил Пип. То есть чел ходит полностью в розовом (даже башка покрашена в розовый), слушает рэп, на всех выебывается и затем получает пизды.

При этом он не педик и живет с какой-то зареванной шаболдой в спортивном костюме. Просто стиль у него такой уебанский.

В общем брат-долбоеб. В одном из боев Лил Пип (как и в жизни) помирает. И тут главный герой жестко звереет и идет мстить за Лил Пипа.

Забавно, что тренерует его даже не Рассел Кроу, а дочь Рассела Кроу (!!!). Сам же «гладиатор» предпочитает и дальше изредка кряхтеть и пердеть в кадре.

Впрочем, фильм о мести за Лил Пипа еще ничего по сравнению с интеллектуальным триллером «Красные комнаты».

На деле это такая канадская версия «Девушки с татуировкой дракона», только куда более пафосная, скучная и нишевая (в самом плохом смысле слова).

В общем сильная и независимая девка ведет замкнутый образ жизни, играет в онлайн-покер и подрабатывает фотомоделью.

А еще она постоянно тусит на судебном процессе над маньяком, который снимал снафф-видео с детьми и продавал в даркнете.

Чтобы оказаться первой в суде, сильная и независимая ночует на улице, укрывшись газеткой как бомжиха.

При этом делает она все это с невероятно пафосным ебальником под невероятно пафосную музыку.

Все рецензии и аннотации к фильму обещают «невероятно неожиданную развязку». Я даже подумал, что девка сама маньяк-педофил (ведет она себя крайне неадекватно), но увы!

Оказывается, главная героиня — анонимный мститель из интернета, которая ищет недостающие доказательства по делу (еще одно снафф-видео).

Вот это неожиданность! Ничего более неожиданного даже и представить нельзя!

Не знаю, какую тут можно вывести мораль. Наверное, такую.

Лучше мстить за Лил Пипа, чем быть одинокой задроткой в интернете.

По Селину я прочитал множество лекций. И вне всяких сомнений прочту еще.

Думаю, многие до сих пор ошибочно считают Селина мизантропом, нигилистом, анархистом, фашистом (причем одновременно). Наверное, эти многие плохо умеют читать.

На самом деле Селин — самый человеколюбивый из классиков. Писатель, который учит состраданию к самым падшим и униженным. При этом не из толстовского белого пальто, а из проеденной вшами шинели.

«Этот мир огромен. В нем так легко затеряться», — этими строчками заканчивается селиновская «Война». Миру плевать на вас, и никто в этом не виноват. Вообще никто. Остается разве что писать письма Мартину Алексеевичу или в Спортлото.

Герои Селина частенько совершают гнусные поступки, обманывают, шантажируют, развратничают и даже подводят друг друга под расстрел. Да и чего от них ожидать, ведь все они сплошь шлюхи, дезертиры и грабители из низших классов.

И во всем этом нет ни грамма германского романтизма и ни капли русского морализаторства. Все как есть. Такие вот люди с такими историями. И ничего с этим поделать нельзя.

Но отчего-то все равно всех их смертельно жаль. Абсолютно всех. Потому что мир огромен. В нем так легко затеряться.

С днем рождения, старый друг. Спасибо за науку любить человека таким, какой он есть.

Я ответил, что для меня Россия — закат в сосновом бору на берегу Волги. Ведь действительно сложно придумать вид более русский. Помнится, тогда мой ответ Красовскому не понравился. Мол, слишком открыточный, а еще без людей.

Видимо, стоило назвать Россией уродливые дома-книжки на Арбате или рынок “Садовод”. Но к такой новиопомодерновой России у меня, простите, сердце не лежит. И никогда не лежало.

Недавно я вернулся из рабочей поездки по полям и весям. Кажется, в этом путешествии — на край самого пыльного дня — я нашел идеальную метафору России. Да не только России, но и всего жизненного пути русского человека.

Под Владимиром есть замечательный исторический поселок — Боголюбово. В нем когда-то находилась княжеская резиденция владимирского князя Андрея.

Андрей Боголюбский в первую очередь вошел в историю как великий строитель. И действительно, такие шедевры каменного зодчества, как Успенский собор, и по сей день украшают собой центр Владимира.

В Боголюбове же сохранился один из самых изящных храмов домонгольской Руси — церковь Покрова на Нерли. Храм был построен в XII веке у места впадения Нерли в Клязьму (сейчас русла рек изменились). Церковь находилась практически на речной стрелке, венчая собой перекресток водных торговых путей.

Храм Покрова на Нерли считается одной из самых стилистически совершенных русских церквей. Мастеров для его строительства князю Андрею присылал в том числе знаменитый Фридрих Барбаросса. Фасад храма украшен резными львами и грифонами.

Место расположения тоже по-своему уникально. Покровская церковь находится посреди роскошного заливного луга и возвышается на рукотворном холме. Наверное, путь к ней и есть идеальная метафора России.

Эта дорога предельно живописна, но весьма непроста. Вы будто оказываетесь в фильме Тарковского, рискуя из него прямиком попасть в фильм Балабанова.

Тут с легкостью можете увязнуть в болоте и как минимум промочить ноги. Стоит только остановиться — и на вас тут же налетает всякий гнус и мошкара — те, что веками привыкли пить русскую кровь.

Потому лучше не останавливаться и прямо двигаться к своей цели. А цель русского человека давно известна. Это всегда путь к Богу.

Обязательно хотя бы раз пройдитесь по лугу до церкви Покрова на Нерли. И вы точно почувствуете, как же прекрасно быть русским.

Он специализировался на испанской конкисте, завоеваниях Нового Света, разоблачениях антинаучных мифов о великих мудростях ацтеков и прочих календарях инков. Писал очень ярко, бодро и аргументированно.

Его паблик в ВК назывался Grand Orient (он и сейчас существует). В своей нише был довольно популярным и востребованным автором. Лично я его читал с большим удовольствием.

В 2023 году Миллер неожиданно пропал (он обычно стабильно выдавал по тексту в день), а спустя две недели выяснилось, что он умер. Мне еще тогда это показалось странным.

При этом лично Миллера никто толком не знал. Все это списывали на стеснительность и некоторый аутизм творческого человека. Это, впрочем, никому не казалось странным (таких людей в интернете полно).

Когда историка-популяризатора не стало, я даже ему посвятил трогательный некролог. Мол, как же жаль прекрасного интернет-писателя. В этом смысле я поступил как Кнут Гамсун (сам не зная этого).

Ведь настоящий Андрей Миллер внезапно оказался массовым убийцей Семеном Ермолинским. Сегодня на КП о нем вышел большой материал.

Оказывается, Семен в составе екатеринбургской банды совершил 16 убийств в 2012 году. Убийства совершались с особой жестокостью и с применением холодного оружия (Семен был мастером ножевого боя).

Всю банду закрыли, но будущий поп-историк сумел скрыться. Он оказался не только в федеральном розыске, но и в базах Интерпола с пометкой «особо опасный преступник».

Его разыскивали долгие годы, но все безуспешно. Семен полностью сменил личность и жил по подложным документам на имя Андрея Миллера на окраине Минска.

За это время о сумел сделал выдающуюся карьеру историка и писателя-фантаста из интернета. И все его читатели (включая меня) думали, что это какой-то интеллигентный русскоязычный еврей из Прибалтики (именно это о себе Миллер и рассказывал).

А умер он от ковида. Так как Семен боялся обращаться в больницу, чтобы там не установили его реальную личность, он решил перетерпеть дома.

Не вышло, легкие сгорели, труп спустя две недели и нашла арендодательница (отсюда и все странности со смертью).

А личность установили просто. Он зачем-то в квартире вместе с поддельными документами хранил и настоящие. По данным КП, ДНК-тест подтвердил, что Миллер и есть тот самый пропавший уголовник из Екб.

В общем такая вот охуительная история. Искренне надеюсь, что газета что-то перепутала, до сих пор сложно поверить.

Впрочем, если все это правда, то историк из него вышел предельно подледный. Этот конкистадор действительно знал, о чем писал!

Вот такая вот охуительная история.

P.S. К слову, никакого Свята Павлова никогда не существовало.

Все тексты на этом канале написаны подонком и мизантропом из ЛНР С.Поповым.